La dynamique entre hommes et femmes et les sites de séduction

Gloomy. a écrit:

J'ai une impression de déjà vu. C'est pas un sujet qu'on a déjà abordé plusieurs fois ça ? (Aborder une fille dans la rue)

Ouais peut-être. Si c'est le cas, c'est sûrement que le sujet fascine un mort de faim psychopatho-narcissique comme moi.   

Super Poulet a écrit:

-Hamster- a écrit:

Hokkaido a écrit:

-Hamster- a écrit:

Au pire vous y allez sans se prendre la tête avec tout ça et vous verrez bien

C'est tout vu. C'est râteau assuré.

Assuré, pas du tout

Si tu abordes une fille que tu connais pas dans la rue, je te donne une chance sur 100. Et je suis généreux.  

Je donnerai à peu près les mêmes chiffres, merci de m'appuyer comme quoi ce n'est pas assuré.

Hokkaido a écrit:

Gloomy. a écrit:

J'ai une impression de déjà vu. C'est pas un sujet qu'on a déjà abordé plusieurs fois ça ? (Aborder une fille dans la rue)

Ouais peut-être. Si c'est le cas, c'est sûrement que le sujet fascine un mort de faim psychopatho-narcissique comme moi.   

 
Si tu le dis.

Gloomy. a écrit:

Hokkaido a écrit:

Gloomy. a écrit:

J'ai une impression de déjà vu. C'est pas un sujet qu'on a déjà abordé plusieurs fois ça ? (Aborder une fille dans la rue)

Ouais peut-être. Si c'est le cas, c'est sûrement que le sujet fascine un mort de faim psychopatho-narcissique comme moi.   

 
Si tu le dis.

Non, en fait, je ne suis pas mort de faim, j'apprends à vivre sans manger. Par contre, pour le reste...

Qu'est ce que vous en pensez ? (on dirait pas mais c'est en français )

Je me retrouve beaucoup dans la tendresse et l'auto-dérision dont il parle en fin de vidéo... et d'ailleurs j'ose espérer qu'une majorité de couples fonctionnent ainsi et perdurent pour de bonnes raisons, pour des raisons saines et humaines.



Personnellement :

Le soucis de la performance, le besoin d'être désirée par les autres et la satisfaction de l'égo, j'avoue que ça me parait assez loin. Quand j'étais plus jeune et moins expérimentée, oui j'avoue. Et ce besoin provoquait justement l'effet inverse. Je n'y trouvais pas mon compte et j'avais honte de me cacher derrière un masque aussi... peu ressemblant.   
Avoir besoin de quelque chose d'aussi futile et fluctuant, c'est quand même une grosse faiblesse je trouve. Pas vous ?

Puis il y a une une sorte de fracture, des événements délicats. J'ai compris quelque chose de capital et subitement j'ai été totalement moi-même, sans "politesses", sans "compromis", sans travestir mes opinions et ma personnalité dans l'espoir de plaire ou satisfaire. Je n'en avais plus rien à faire tellement j'avais de choses autrement plus hardcore à gérer. Et alors là je pense pouvoir dire que ma cote de popularité a grimpé crescendo !

Dans un premier temps la sélection naturelle a écarté les personnes faibles et superficielles.
Et dans un deuxième temps elle a englué les personnes intéressantes et importantes pour que je puisse me propulser hors de l'eau. On s'est mutuellement rendues la pareille elles et moi.
Finalement depuis quelques années je cherche avant tout à me plaire à moi même, à être fière de la personne que je suis en sachant que c'est de toute façon la seule véritable manière de plaire aux autres (si tenté que cela puisse nous intéresser de près ou de loin). ^^

Et quand je me regarde dans le miroir et que je n'ai pas confiance en moi... quand je me dis que je n'ai ni argent, ni voiture, ni travail, ni belles fringues : je me rappelle en revanche que j'ai des valeurs bien ancrées et qu'au travers de choix difficiles à assumer, j'ai un code moral que je n'ai jamais trahi, malgré les ennuis que ça m'a causé !   
Au final c'est ce qui compte à mes yeux, car ça, ça ne fluctuent pas selon l'époque ! Ça ne fluctue pas selon le salaire annuel, la mode, le regard des autres ou les tendances générales. C'est en moi pour toujours, ça enrobe ma personnalité de fille un peu sauvage et espiègle et ça temporise mes défauts. L'équilibre est maintenu je suppose.    




Fin bon, plus généralement : c'est avec soi-même qu'on passe et passera le reste de notre vie, donc autant travailler à ce qu'on se trouve plaisant. L’appréciation des autres est une conséquence secondaire de moindre importance, non ? Si on s'aime et se plaît sincèrement, on devient séduisant.

Wild Weasel a écrit:

Le soucis de la performance, le besoin d'être désirée par les autres et la satisfaction de l'égo, j'avoue que ça me parait assez loin. Quand j'étais plus jeune et moins expérimentée, oui j'avoue. Et ce besoin provoquait justement l'effet inverse. Je n'y trouvais pas mon compte et j'avais honte de me cacher derrière un masque aussi... peu ressemblant.   
Pourrais-tu donc vivre seule (je ne parle pas célibataire, mais seule) ? Certains le peuvent, mais le besoin dont il parle est le besoin de se sentir présent dans une communauté, le fait qu'on est un être social.
Avoir besoin de quelque chose d'aussi futile et fluctuant, c'est quand même une grosse faiblesse je trouve. Pas vous ?
C'est une grosse faiblesse dans certains cas peut être, mais c'est aussi ce qui nous fait nous réunir, ce qui a constitué les premiers groupes, les premières tribus, les premières société. Agir ensemble au lieu d'agir chacun de son côté, c'est une force, tu ne trouves pas ?
Là où il y a une distinction à faire et là où je te suis, c'est dans la manière d'exprimer ce besoin. Comme il le dit, on a envie d'être accepté, et non pas envie de s'intégrer. Le besoin que les gens autours de toi se rapprochent, plutôt que d'intégrer le groupe. Il ne le remet pas en question, et c'est dommage.

Il le dit lui même "je suis nul", "je n'ai pas de valoir en soi". Il arrive à la fin de son discours à une remise en question de cette idée, mais il ne développe pas beaucoup (c'est coupé en tous cas).

Je suis tout à fait d'accord sur ce que tu dis : s'accepter soi-même avant de vouloir être accepté par les autres. Je dis juste que la volonté d'être accepté, intégré et de faire parti d'une communauté est loin d'être une faiblesse : à une échelle individuelle, peut-être, parfois (et encore), mais globalement, c'est un atout. Il y a ensuite plusieurs moyens d'essayer de s'intégrer : désirer que les autres t'apprécient, ou s'accepter et s'avancer pour ce qu'on est.

Asczdv a écrit:

Wild Weasel a écrit:

Le soucis de la performance, le besoin d'être désirée par les autres et la satisfaction de l'égo, j'avoue que ça me parait assez loin. Quand j'étais plus jeune et moins expérimentée, oui j'avoue. Et ce besoin provoquait justement l'effet inverse. Je n'y trouvais pas mon compte et j'avais honte de me cacher derrière un masque aussi... peu ressemblant.   
Pourrais-tu donc vivre seule (je ne parle pas célibataire, mais seule) ? Certains le peuvent, mais le besoin dont il parle est le besoin de se sentir présent dans une communauté, le fait qu'on est un être social.

Tu penses qu'il parlait du besoin de se sentir présent dans une communauté ?  

Peut-être oui... mais ce qui est le plus important c'est les raisons de ce besoin :

- Est-ce par instinct grégaire, comme une envie primaire de se réunir pour partager des similitudes et des expériences ? (Si c'est ça, c'est acceptable et plutôt saint je trouve)
- Ou est-ce pour se rassurer soi-même, se sentir exister à travers la validation d’autrui et ce, même de manière superficielle ? (Là c'est ultra casse-gueule et à double tranchant)

Finalement, il y a peut-être autant d'intentions cachées que d'individus. Mais je pense que certaines intensions sont moins égocentriques et superficielles que d'autres. Là où certains veulent partager, d'autres veulent se rassurer et se valoriser... prisonniers des apparences et du regard d'autrui. En gros ils ont besoin de s'afficher pour exister ou sentir leur valeur.

(Je suis une personne qui adore la solitude. Passer une semaine seule enfermée dans mon appartement sans aucun contact d'aucune sorte n'est pas plus compliqué pour moi que de prendre ma respiration. Et pourtant je suis très sociable.
C'est juste que je ne vais pas vers les autres par besoin. Je ne fais pas entrer quelqu'un dans ma vie car j'en ai besoin... mais simplement car j'en ai envie. De ce fait, tous les jours je choisie d'être avec qui je suis en espérant que l'envie soit réciproque.
Je n'apprécie pas du tout qu'on ai "besoin" de moi pour être heureux, pour survivre ou s'épanouir. C'est un rôle que je ne veux pas jouer et dans lequel je ne veux pas m’emprisonner. J'veux pas être une béquille, une psy, un pansement ou une déesse pour qui que ce soit ! Ca ne me rassure et ne me plaît pas du tout.
Et plus on compte sur moi pour des raisons que j'estime douteuses, plus vite je me casse sans me retourner. Ou bien je dégage cette personne de ma vie.  

Du reste, appartenir à une communauté ne m'est absolument pas vital. Au contraire, ça me rebute assez souvent. Le côté réseaux sociaux, clubs, associations, forum et compagnie ne me plaît pas et si je choisie d'en faire partie... c'est vraiment par envie et parce que je suis attachée à telle ou telle personne. En gros c'est un point négatif que je ne peux accepter que si l'envie est très forte et que j'y trouve mon compte en terme de réciprocité. )

Citation :

Avoir besoin de quelque chose d'aussi futile et fluctuant, c'est quand même une grosse faiblesse je trouve. Pas vous ?
C'est une grosse faiblesse dans certains cas peut être, mais c'est aussi ce qui nous fait nous réunir, ce qui a constitué les premiers groupes, les premières tribus, les premières société. Agir ensemble au lieu d'agir chacun de son côté, c'est une force, tu ne trouves pas ?

Je ne parle pas du fait de se réunir en groupe, mais des raisons superficielles pour lesquelles on se réunirait en groupes. S'il s'agit d'afficher sa belle maison, sa belle voiture, son nouveau sac sous couvert de sociabilisation et d'échanges conversationnels : c'est quand même une énorme faiblesse et je trouve même ça pathétique.
Ne se sentir vivant, important et valorisé que lorsqu'il y a un public pour nous observer et nous envier... c'est comment dire... flippant.^o^
De même que le fait de se sentir désirable (et non pas désiré) que lorsqu'une personne nous tourne autour.
C'est ça moi, qui me pose problème. C'est d'avoir besoin d'une tierce personne pour être quelqu'un.

Citation :

Là où il y a une distinction à faire et là où je te suis, c'est dans la manière d'exprimer ce besoin. Comme il le dit, on a envie d'être accepté, et non pas envie de s'intégrer. Le besoin que les gens autours de toi se rapprochent, plutôt que d'intégrer le groupe. Il ne le remet pas en question, et c'est dommage.

Il le dit lui même "je suis nul", "je n'ai pas de valoir en soi". Il arrive à la fin de son discours à une remise en question de cette idée, mais il ne développe pas beaucoup (c'est coupé en tous cas).

Sa vidéo rassemble des généralisations et des cas de figures que l'ont rencontre parfois et je ne pense pas qu'elle ai pour but de fouiller en profondeur le sujet. Il n'y a pas de réflexions de fond dans son discours, il recrache juste ses idées de manières synthétique comme nous le faisons tous parfois.
Personnellement, je ne trouve pas que son intervention soit indispensable ou à forte valeur ajoutée. Ce n'est pas très intéressant si on a déjà pris la peine de réfléchir à ces choses auparavant. Mais on peut dire que c'est une base pour amorcer la discussion ou le débat.

Mais en gros, selon moi :

Si on a besoin (et non envie) de quelqu'un ou de quelque chose au point d'adopter des comportements foireux, superficiels et basés sur la validation d'autrui... c'est qu'il y a un sérieux problème !  

Que ce soit en amitié, en amour, au travail ou dans la vie personnelle... ça devrait être à nous seuls de nous valoriser et nous rendre fière de ce que nous sommes. C'est pas la belle voiture, le nouveau sac, le salaire annuel ou le nombre de prétendants qui devrait indiquer notre valeur et faire tout le travail. C'est pas ça qui devrait nous rendre désirables et désirés.

N'empêche j'utiliserais cette technique quand jme remettrais à chercher ça à l'air efficace, et puis c'est plein de bon sens ^^

Perso j'ai besoin d'être en groupe pour me sentir vivant. J'ai toujours eu beaucoup d'ami mais c'est surtout parce que je n'aime pas être seul. Bien que je sache vraiment apprécier la solitude je ne l’apprécie pas sur le long terme.

Certain diront que c'est une faiblesse, je pense que c'est une nature.  

Voilà...

perso, je suis déjà passé par ce genre de site et j'en suis revenu bredouille..d'après moi, rien ne vaut les rencontres réelles!

A force de persévérance, j'ai poussé un ami à moi à larguer sa copine

- Ils se connaissaient depuis 2 semaines mais pour elle, il était déjà l'amour de sa vie. Elle lui disait sans arrêt plusieurs fois par jour

- Elle souffrait de délires obsessionnels "tu me réponds pas, tu me trompes avec des poufs" "j'ai pas confiance", t'es un *gougnafier* comme mon ex"... (ses mots à elle). Un soir, mon pote ne lui a pas répondu dans les dix minutes et elle lui a fait une scène de 2 heures au téléphone, tout ça pour conclure par "je te laisse une deuxième chance" bien  que clairement il n'avait rien fait de mal à la base (y'avait pas de "poufs", on était au ciné) et qu'il n'y a pas eu de première chance si j'ose dire. Le pote avait eu le malheur de lui parler de ses amies à lui, alors la nana s'est fait une fixette sur l'idée qu'il la trompait forcément dès qu'elle avait le dos tourné. Sans être méchant, le pote était vierge avant de la rencontrer et clairement trop naïf, quand on le connait on le voit pas du tout aller voir ailleurs.

- Elle lâchait jamais l'affaire, et le harcelait de textos jusqu'à ce qu'il craque, 'pourquoi tu réponds pas?" "t'es lâche" "t'es faible", "tu me dégoute, je comprends pourquoi tu fais fuir les femmes" mais puisque ça ne marchait pas elle reprenait par des "je t’aimes tu es l'homme de ma vie", "je suis désolé mon cœur j'aurais pas du dire ça". Facilement on tournait autour du 20-30 textos par jour, quand on croyait que c'était fini, une nouvelle série arrivait après une heure ou deux. Elle ne rebondissait jamais sur aucun message qu'on lui envoyait, clairement je pense qu'elle lit en diagonale ou se forçait à ne pas comprendre. En tout cas, on en revenait toujours à "si tu largues tes poufs, je te refais confiance et je te pardonne".

- Ils s'étaient déjà engueulés la veille quand on était au ciné, mais la fille a consenti à lui pardonner après 2 heures au téléphone. Deux jours après, il lui parlait d'aller faire un tour à Bordeaux et elle s'est énervée encore plus "y'aura tes potes, vous allez vous droguer et picoler et vous taper toutes les nanas qui passent, je pourrais pas te surveiller, t'es un *gougnafier*"... Tout ça tout ça...

- Dans le lot, j'ai repéré un message qui disait tout net "tu crois quoi? je veux te voir ramper pour te faire pardonner", message noyé dans la masse des "je t'aimes, désolé de m'être énervée", elle a d'ailleurs jamais voulu reconnaitre qu'elle a monté le ton ou qu'elle s'est montré odieuse. Quand j'ai dicté à mon pote qu'il ne voulait pas entrer dans ses combines, elle a répondu qu'elle était sincère, qu'elle avait toujours été honnête et surtout ouverte d'esprit et que c'était lui qui s’énervait sur elle sans raison. Elle a vraiment joué la surprise alors qu'elle était affreuse avec lui depuis 6 jours.

- Les parents semblent être dans le coup. Mon pote a payé une place d’hôtel pour partir en vacances avec la famille. Il reçoit ponctuellement des messages "remets toi avec elle" "on fait comment pour que tu nous rembourses?" "pour nous rembourser, tu devrais appeler notre fille". Clairement, je pense qu'ils ont tout fait pour l'enchainer à cette fille

Bref, clairement j'ai pensé que cette fille était nocive pour lui, surtout lui qui est du genre à facilement s'écraser devant les femmes et à dire oui à tout. Je me suis dit que cette nana était salement dérangée en plus d'être manipulatrice bien comme il faut et que mon pote se ferait mettre en charpie s'il avait la faiblesse de se remettre avec elle.  Comme quoi pour le moment je relativise le célibat

Ça fait peur!  

Je me suis mis dans la peau d'une femme. Enfin, j'ai eu besoin ni de me maquiller ni de porter des talons hauts. Je me suis fait passer pour une fille sur un tchat assez fréquenté.

J'ai eu affaire quasiment qu'à des crevards. 99% cherchaient un plan simple, rapide et gratuit. Enfin simple... J'avais indiqué comme département le 59 et avais reçu quantité de messages venant du Sénégal, de l'Algérie ou de la Tunisie (et de région parisienne).

Un nombre assez conséquent de mecs pensent séduire une fille en disant "cc", "slt", ou "sava" (et ses variantes "cava", "ca va" ou "sa va"). Un nombre important de mecs pensent séduire en étant rentre dedans tout de suite. J'ai eu droit, juste après "slt cava" à "sa te diré un dial cokin" (voire pire).

Je me suis fait draguer par deux filles. La première était lesbienne, la seconde cherchait une maîtresse pour son mari. Les deux étaient aussi connes que les mecs. La lesbienne s'est décrite physiquement : "brune, yeux marrons, chatte épilée".   Raffinement, classe et tout et tout.

Aucun de tous ceux qui m'ont abordé n'ont imaginé à quel point je pouvais être sollicité. J'ai reçu quantité de messages du style "tu mets trop de temps pour répondre". Le temps de répondre à tous, il se passait 5-10 minutes. Et encore, je répondais souvent des banalités vite fait bien fait.

J'ai eu des tonnes de demandes d'adresses Facebook et de comptes Skype auxquelles j'ai répondu par la négative. J'ai reçu des numéros de téléphone et en échange j'en ai donné des faux. Donc des personnes n'ayant rien à voir avec tout ça ont dû recevoir "wesh bb on se voit tout a lheure" ou d'autres messages plus gratinés encore. Les faux numéros, je les ai trouvés sur le topic "pourrir un numéro de téléphone" sur un forum quelconque. Donc ce sont des numéros de mécréants et de mécréantes présumés.

J'ai tout de même bien ri. J'ai répondu beaucoup de conneries aussi (à la question "quel est ton prénom?" je répondais "Cunégonde" et à "quel est ton métier?" je répondais "ménestrel").

Pour conclure, dans la vraie vie, les crevards sont moins nombreux (certains n'osent pas l'être en public et se lâchent sur internet) mais dans la vraie vie c'est moins facile à gérer pour la victime. Pour tout ça, respect aux filles qui ont à subir des mécréants au quotidien.   

Ouais 'fin en étant sur un tchat fallait s'y attendre... C'est pas réputé pour les grandes conversations. ^^

Disons que sur un tchat, les dalleux(ses) ne prennent pas la peine d'être polis et civilisés : ils vont directement à ce qui les intéressent. Au moins c'est clair, net et précis.

Dans la rue, on a droit à un "bonjour", un "bonne journée", ou parfois un "*gourgandine*". Des fois encore, le type te suis sur 50 mètres avant de balancer son introduction. Mais bon, il y a une recherche dans le contacte humain quoi.   
IRL les gens ont plus de retenue et ils essayent d'être plus discrets. Dans le fond ils ne sont pas moins intéressés pour autant hein... c'est juste que dans la forme ils sont plus discrets et utilisent des moyens détournés. Genre on les voit pas venir et on baisse nos barrières.   

Bref, le pire avec les tchat, c'est que parfois tu peux avoir une conversation super intéressante avec quelqu'un. Genre : tu passes deux bonnes heures à délirer et apprendre à connaître la personne. Tu parles de tout et de rien, tu échange des idées, tu discutes de ce qu'il aime dans la vie. Lui il te dit qu'il est super content d'enfin trouver quelqu'un d’intéressant avec qui discuter puisque les dialogues simples et un minimum intéressants sont très rares sur le tchat... il te dit qu'ici les mecs ne pensent qu'à chopper et les filles ne répondent jamais... que pour une fois il passe un bon moment et aprécie ton intelligence ou la finesse de tes analyses...

Et puis le lendemain tu te reconnectes avec un pseudo différent histoire de tester un peu l'individu, et là, avant même que tu ne sois venu le voir en MP : il débarque dans la seconde et te balance : "Ça te dit un plan cam ma belle ? T'es chaude ce soir ?"   

Bref, comme dit Gloomy : c'est pas sur un tchat que tu peux discuter avec des gens francs et désintéressés. Ce qu'ils appellent "dialogues sans prise de tête"... en réalité c'est du sexe sous toutes ses formes. Il n'y a rien d'autre à en retirer.

Expérience Wild ?

J'approuve vos commentaires. 
Mais je préfère les personnes qui se passent de banalités et qui te posent directement la question pour laquelle ils t'ont interpellée. Comme ça, ça permet de faire le tri très rapidement pour moi.

Je vais de temps en temps sur l'application Skout (qui existe aussi en site internet donc pas besoins de smartphone) pour discuter avec des gens du monde entier. J'aime le caractère éphémère des discussions. En général, tu discutes bien avec une personne (souvent en anglais), vous vous quittés pour aller dormir ou vaquer à vos occupations et le lendemain vous passez à autre chose. Donc la technique direct, j'en ai besoins pour faire le tri dans la masse de personnes qui envoient des messages. Ceux avec qui tu parles super bien pendant 1 ou 2 bonnes heures et qui concluent par : "On passe aux choses sérieuses, tu es partante pour une partie de golf" (vous avez compris) c'est juste l'horreur.

Kid. a écrit:

Ceux avec qui tu parles super bien pendant 1 ou 2 bonnes heures et qui concluent par : "On passe aux choses sérieuses, tu es partante pour une partie de golf" (vous avez compris) c'est juste l'horreur.

Ouais, c'est vrai que c'est pire que les crevards qui affichent la couleur d'entrée.

Kid et le golf... Etrange analogie... Mettre des boules dans des trous ? Soit tu joues au golf autrement soit...

Asczdv a écrit:

Kid et le golf... Etrange analogie... Mettre des boules dans des trous ? Soit tu joues au golf autrement soit...

Dans les trous (au golf) il y a un drapeau. A moins que...   

Ouai Kid, expérience perso.   

J'étais jeune mais bon, même sans jamais donner ma confiance, je prenais la peine de m'ouvrir un peu tout en testant ces individus. Ça m'a appris qu'il vaut mieux faire confiance à ceux qui agissent (quel que soient leurs choix)... qu'à ceux qui parlent. Plus la personne te dé*tricotin* de beaux discours avec des avis bien tranchés ou des paroles qui frôlent l'idéalisme : plus c'est suspect.

Quelqu'un qui agit : tu peux déduire de ses actes et de ses choix qui il est.
Quelqu'un qui parle et tergiverse : tu restes toujours dans le flou et tu te fais parfois endormir.


C'est pour ça que je préfère les "connards"/crevards (qui agissent selon leur envies sans trop s’embarrasser de mensonges ou d'hypocrisie), que les gentils menteurs qui ont l'air tout mignon et tout innocents alors qu'ils calculent et réfléchissent pendant des heures à comment t’entuber bien profondément... si tu me passes l'expression.  

Wild Weasel a écrit:

C'est pour ça que je préfère les "connards"/crevards (qui agissent selon leur envies sans trop s’embarrasser de mensonges ou d'hypocrisie)

Oui, enfin, ils ne sont pas fréquentables pour autant, ceux-là.

Tiens, j'ai recommencé hier soir avec un pseudo du genre "juliette75". Plein de fois j'ai eu droit à "Comment tu t'appelles?"   

Hokkaido a écrit:

Wild Weasel a écrit:

C'est pour ça que je préfère les "connards"/crevards (qui agissent selon leur envies sans trop s’embarrasser de mensonges ou d'hypocrisie)

Oui, enfin, ils ne sont pas fréquentables pour autant, ceux-là.

Tiens, j'ai recommencé hier soir avec un pseudo du genre "juliette75". Plein de fois j'ai eu droit à "Comment tu t'appelles?"   

J'aurais du formuler : "je préfère avoir affaire à". 

Aucun de ces deux type d'individus ne m’intéresse de toute façon. Ni de près, ni de loin.   
Mais si je pouvais choisir qui m'importune et à qui je prendrais la peine de répondre : ce serait sans hésitation les "connards" qui sont clairs sur leurs intentions et ne mentent ni aux autres, ni à eux même.

Oui avec la pelle de nanas qui ne répondent pas, il doivent brasser un maximum de pseudo pour statistiquement avoir une chance de parler à une fille. Du coup il ne lisent même plus le pseudo et balancent directement leurs phrase d'intro.  

Quand je vois tout ces profils hyper détaillés avec plein de références littéraires, cinématographiques et tant de details, je me sens vide de personnalité, sans sujet de discussion et je suis même pas capable de citer 2 livres que j'aime parce que j'ai déjà oublié  ce que j'ai pu lire.   

Du coup, je contacte personne. 
Ceux qui ont déjà testé les sites de rencontres, il était comment votre profil?

T'as dû certainement lire Les bijoux de la Castafiore et Les 7 boules de cristal, non? Ayé ça fait deux livres.

Super Poulet a écrit:

Quand je vois tout ces profils hyper détaillés avec plein de références littéraires, cinématographiques et tant de details, je me sens vide de personnalité, sans sujet de discussion et je suis même pas capable de citer 2 livres que j'aime parce que j'ai déjà oublié  ce que j'ai pu lire.   

Du coup, je contacte personne. 
Ceux qui ont déjà testé les sites de rencontres, il était comment votre profil?

Nul, avec juste une photo de mes seins et une phrase du genre : je cherche le prince charmant, je marche au feeling, j'veux une relation pas prise de tête.

Non en fait, les seules fois où j'ai eu à faire un profil, j'étais dans le second degré/l'humour. Honnêtement, ça me gonfle de faire une présentation. L'idée du profil, c'est de se vendre pour donner aux visiteurs l'envie de te connaître. 

Pas besoins de se souvenir du titre du film que ta regardé la semaine dernière ou du nom de l'auteur du livre que t'as aimé en 2003 pour avoir de la personnalité. T'as beaucoup de chose à partager, t'es intelligent et t'aimes ce que tu fais dans la vie. Rien que ça, ça te rends intéressant.

Tant que tu es naturel et que ta présentation donne envie, pas besoin de 300 références ou de 50 livres que tu as lu

Toute façon en général les gens se limitent à regarder ta photo et te next ou pas suivant cela.. (vrai de vrai..)

Donc une bonne photo c'est aussi cool.

À la rigueur, ne regardez pas, mais écoutez à partir de 20 minutes 48 :

https://www.youtube.com/watch?v=ClWo6V-dmk0&feature=youtube_gdata

Je viens de voir ton mess smatt, c'est pas mal, mais c'est des évidences qu'il dit (non ?). Je sais que parfois, entendre des évidences, ça fait du bien, ça peut éclairer, parce qu'on peut les oublier.

Là où je ne suis pas d'accord, c'est sa supposition/son hypothèse/son affirmation de départ : trouver de l'affection, c'est simple. Je ne peux pas être moins d'accord que ça.

En toute généralité, peut-être. Dans mon cas, non.


J'aime pas boblennon, le mec qui laisse pas parler les autres ça m'éneeeeeerve c'est con qu'il soit intelligent... maintenant je vais devoir me regarder toutes leur vidéos. Merci !