La dynamique entre hommes et femmes et les sites de séduction

Hokkaido a écrit:

Wild Weasel a écrit:

Hokkaido a écrit:

Wild Weasel a écrit:

Je ne fouette personne les jeudis soirs...  
C'était juste pour que le topic perso d'Hokkaido reste clair et organisé et qu'on ne vole par la vedette a son auteur. 

Y a de bonnes questions soulevées par certains membres (Ask is on fire en ce moment), alors ça vaudrait peut-être le coup de décortiquer tout ça point par point sur les topics "généralistes" en rapport avec l'amour, la séduction... ou le célibat. ^^

Donc le débat sur le juste milieu aura lieu ici?

Si tu participe aux échanges il peut tout à fait avoir lieu sur ton topic hein... mais c'est juste un peu dommage pour le lecteur qui vient sur ce forum et ne sait pas où aller pour lire ce genre de débat. (Parce que s'il doit lire ton topic en long et en large pour avoir ce genre d'information précis... il est pas rendu. )

Je suis pas 24h/24 sur le forum, alors des fois je me fais devancer par tout le monde et le débat a lieu sans moi.

Ce qui serait légèrement gênant sur ton propre topic.  

Non mais j'suis pas fermée sur la question (le lieu où se déroule la conversation), tant que ça reste clair et un minimum organisé.

De toute façon, les relations c'est comme chercher un emploi, il faut de l'expérience pour décrocher un poste, mais faut bien en avoir une première...

Je connais un parfait contre-exemple qui contredit à lui seul toutes les petites théories que vous élaborez entre vous. Mais bon... je ne vais pas me lancer sur le sujet.   

Faut se méfier des généralités.

Smatt14 a écrit:

De toute façon, les relations c'est comme chercher un emploi, il faut de l'expérience pour décrocher un poste, mais faut bien en avoir une première...

Je trouve cette comparaison totalement inadaptée perso.   

Wild Weasel a écrit:

Y a de bonnes questions soulevées par certains membres (Ask is on fire en ce moment)

Je suis dans la bonne période en même temps plus attaché à la relation passé, mais pas encore prêt à se réinteresser à quelqu'un... le meilleur moment pour se poser les bonnes questions de manière détachée et avec un certain recul

Wild Weasel a écrit:

Je connais un parfait contre-exemple qui contredit à lui seul toutes les petites théories que vous élaborez entre vous. Mais bon... je ne vais pas me lancer sur le sujet.   

Faut se méfier des généralités.

De quelle théories parles-tu ? Et quel est l'exemple

Mais oui les généralités faut s'en méfier... toutes les généralités ont des exceptions...

Spoiler:

Tu peux développer cette contre-vue Jag ?

Parce que je me suis peut-être mal exprimé.

Asczdv a écrit:

Minipouss a écrit:

Le but est certes aussi de chercher à attirer et à ce que l'autre s'ouvre à soi, mais tant [...] que le comportement n'est pas complètement changé juste pour plaire

C'est là le soucis : certes, si une personne te plaît, tu agiras différemment avec elle, mais naturellement, pas pour chercher à plaire ! Si tu "cherches à attirer", tu "change ton comportement juste pour plaire" pour reprendre tes expressions ^^

Mais si t'as un rdv avec une fille et qu'elle se fait toute belle pour toi, tu réagirais mal en considérant ça comme malhonnête et manipulateur ? Enfin, ça serait clairement s'être faite belle pour toi quoi, donc dans l'optique de te plaire ... Tant qu'elle n'adopte pas un style vestimentaire qu'elle n'aime pas juste pour te faire plaisir, je vois pas le problème.  Inversement si tu fais un truc pour essayer de plaire mais qui te correspond, te mettre en valeur par exemple ou essayer de te rapprocher (l'inviter faire un truc que vous aimez bien tous les deux par exemple).
C'est pas parce que y a la volonté de plaire et de se rapprocher de la personne qu'on adopte forcément un comportement qui ne nous correspond pas quoi.

M'enfin, perso, tant qu'on reste fidèle à soi même, ça me semble être le principal.
Après je vais ptêtre pas m'avancer plus sur le sujet parce que je suis pas vraiment bien placée pour en parler en fait

@Wild : je vois pas où tu vois des généralisations

Minipouss a écrit:

@Wild : je vois pas où tu vois des généralisations  

Par rapport au post de Smatt : "De toute façon, les relations c'est comme chercher un emploi, il faut de l'expérience pour décrocher un poste, mais faut bien en avoir une première..."

Il n'y a rien de plus faux. Si c'était vrai on ne serait pas 7 milliards sur Terre et tout le monde serait frustré.  

Ah d'accord ! Le "vos" de ton message me faisait paranoïer    Quant au post de smatt, je suis pas persuadée qu'il soit à prendre au pied de la lettre ^^ Surtout que justement, le premier emploi, même si c'est théoriquement casse-gueule, beaucoup finissent par le trouver ...
Après à lui de dire si son message était défaitiste à souhait ou s'il y mettait un sens détourné  

Pour les paroles de Smatt : Oui je pense que c'était d'avantage une comparaison imagée de la chose, mais qu'il ne disait pas ça trop sérieusement. ^^



Pour le "vos" : j'ai dit ça parce que les 3 quarts de ce que certains membres disent ici au sujet des rapports homme/femme sont basés sur rien du tout. Des suppositions. Du vent. Ou bien un surplus de série télé ou de forum Célibat/séduction.

Le plus bizarre étant que pour se défendre ou se rassurer, certains auraient tentante à marteler que "ça reste un généralité, une supposition"... alors que plus on en lit et plus on se rend compte que c'est devenu une réalité pour eux, un filtre avec lequel ils observent et décortiquent le moindre détail. 
Rien ne vaut l'expérience, mais ça ne me choque pas que certains donnent leur avis sans avoir vécu la situation dont ils parlent. C'est légitime tant qu'on comprend les limites de la théorie sans l'expérimentation. En revanche je trouve ça malsain si leur avis est en réalité une certitude bien ancrée et dont il ne sont même pas conscient.

Perso, à chaque fois que je lis un truc, je trouve au moins 3 contre-exemples de par mes expériences personnelles ou proches qui contredisent "vos" théories. Je ne perd plus mon temps à donner mon avis parce qu'avec le recul je comprend que ça ne sert à rien, mais je suis toujours surprise des inventions et stratagèmes que certains élaborent dans leur tête.

Ici, on a parfois l'impression que la femme c'est un Pokemon et que certains sont clairement dans le trip "attrapez-les toutes". Le but : choper et avoir son pokemon... quelle que soit la technique. C'est le but ultime pour se rassurer et s’accomplir aux yeux des autres, ou pire, aux yeux de soi-même.   

Bon j'ai synthétisé ma pensée en résumant et appuyant grossièrement sur les trucs qui me rendent perplexe mais bon, le fond du message et là. Je n'ai parlé que du négatif dans mon message, mais il reste néanmoins "ce dernier quart". Celui où les interventions sont construites, mesurées, étayées d'exemples et où tout le monde rebondit sur l'avis opposé pour apporter quelque chose de chouette. J'ai jamais vu personne ici être hermétique ou méprisant dans ses réponses (à part DR parfois). 
Même les membres avec qui je ne partage pas du tout la même visions restent ouverts et curieux, donc finalement il n'y a vraiment pas de quoi se plaindre. Je trouve juste dommage, que parfois l'autre soit un pokemon à attraper, au lieu d'une personne avec qui faire simplement connaissance.  

J'adore ton image sur les pokemon  wild    ,  je veux mon petit pikapika    .

Je crois que c'est seulement une impression  , Certain parlent de tel ou tel sujet qui leur est important   , comme par exemple la vie sentimental  , après tout il y a que ici sur le net qu'on peut librement en parler sens  vraiment être gêné . Sa peut  miner un moral et on sait bien  que les choses qui nous minent le moral ont tendance à ne pas s'oublier .  je sais pas vous mais j'aime bien  écouter / donner mon avis / aider sur les histoires de cœur ou même d'amitié   , j'y connais pas grand chose mais j'aime bien donner mon avis  . Sa  m'amuse qu'on joue tous  aux apprenti théoricien sur les relations sentimental alors qu'on est tous  Noob dans le sujet   ,  on sort quelques boulettes ,   je donne parfois des idées pour les filles , à mes amis célibataire du forum ou les apprentis amoureux  ,  je suis plus ou moins conscient que sa puisse être assez nul mais comme chacun d'entre nous on le sait pas forcement , on est fière de notre petit pavé . Parfois on peut avoir l'impression  que sa se transforme  en chasse aux pokemons ( lol )

Wild Weasel a écrit:

Ici, on a parfois l'impression que la femme c'est un Pokemon et que certains sont clairement dans le trip "attrapez-les toutes". Le but : choper et avoir son pokemon... quelle que soit la technique. C'est le but ultime pour se rassurer et s’accomplir aux yeux des autres, ou pire, aux yeux de soi-même.   

Bien sur là tu pousses à l'extrême mais je comprends parfaitement. Je sais pas si ça a pu se deviner dans mes propos mais c'est bien entendu une des choses que je vois aussi dans le concept même de "draguer". On oublie la personne en face, et on cherche juste à choper.

Mais en même temps, pas vraiment. Pourquoi pas vraiment ? Pourquoi se poser ce genre de question ? Parce qu'en réalité, il faut bien faire passer le message du "tu m'intéresses", d'une manière ou d'une autre, à un moment ou à un autre.
Et on ne peut pas le nier, c'est aussi un mécanisme classique (dont on peut douter, mais qui est bien en cours de fonctionnement) de "chasse" où les mecs se disputent les filles. J'exagère, mais c'est bien ça, je ne suis pas expert là dedans mais c'est indéniable que c'est dans une partie de notre instinct. On oublie notre propre animalité : on peut la cacher en pensant qu'on agit uniquement avec le coeur (et je préfère penser que j'agit uniquement avec le coeur quand il s'agit de ça) mais on ne peut pas nier qu'il y a cette animalité, cette volonté de conquête. Volonté, qui, il faut bien l'admettre, est prédominante, dans les esprits comme sur le terrain.

On est donc là, à vouloir nier le fait que oui, il y a un côté (petit, et inconscient) pokémon face à des gens qui sont dans l'extrême inverse; où les sentiments peuvent éventuellement arriver après le début de relation, pour qui le but c'est de chopper. Les questions que je posais, et ce qui me fait me questionner, c'est que peut être, la vision des choses où draguer, c'est pas nécessaire, où tout se fait tout seul, où il ne faut qu'agir qu'avec son coeur... peut être qu'elle est trop naïve et pas adaptée à la réalité.

Certes ce serait mieux d'être dans un monde où tout fonctionne bien, mais si demain je suis intéressée par une fille, j'ai envie qu'elle s'en rende compte au bout d'un moment, de manière consciente où inconsciente, peu importe, pour pouvoir aussi bien attirer son attention et son intérêt, mais aussi l'aider à comprendre que je suis là, qu'elle peut s'ouvrir si elle le souhaite, qu'on a la volonté de pourquoi pas progressivement tenter de s'approcher.

Pour moi, draguer et séduire sont deux choses différentes. Partant de là, mon avis sera plus nuancé.
Daguer = élaborer des stratagèmes pour chopper une proie, pour ce qu'elle représente et peut nous apporter. Séduire = témoigner naturellement son attirance envers la personne qui nous charme pour ce qu'elle est.

Dans l'un il y a une idée de fausseté, de duplicité et de simulation pour obtenir un trophée.
Dans l'autre, il y a une envie et montrer naturellement que l'autre nous plaît pour ce qu'il est en se dévoilant et en installant la complicité.

Ici, la plupart mecs draguent. Lis les différents topics tu verra. Je dis pas que c'est terrible hein... je dis juste que c'est dommage et maladroit. C'est se tirer un balle dans le pied. 

En résumant grossièrement : certains ont la dalle et pensent que ceux qui choppent sont forcément des connards. Eux ce sont les preux chevaliers, tellement "honnêtes", "gentils" et "victime" de ces femmes qui vont toujours vers les bad guy. Le jeu consiste ensuite à répertorier mille et une raisons de "pourquoi je suis seul" sans jamais trouver la bonne réponse... ni même la vraie question.
C'est un peu comme regarder Kol Lanta.

Tu notera les guillemets, je détail ci-dessous :

- "Honnêtes" ? Pourquoi, parce qu'ils réfléchissent 110 ans et calculent la moindre phrase à dire pour maximiser leur chance de chopper ? C'est ça être honnête ?

- "Gentils" ? Pourquoi, parce qu'ils veulent être en couple stable et qu'ils sont prêt à tous les stratagèmes pour y arriver, quitte à tuer toute spontanéité ? Peut importe la fille d'ailleurs. C'est être gentil que d'être en couple ? Les séducteurs qui choppent à foison sont des salopards qui méritent de crever ? Et les demoiselles sont de pauvres petites chose innocentes à ranger dans la même case que les gentils timides ?

A ce compte là et comparativement : un "*mécréant !*" est beaucoup plus franc et direct sur ses intentions et c'est ça qui peut plaire. La seule différence c'est que le "*mécréant !*" assume, alors qu'ici les "gentils" réfléchissent "gentiment" sur comment choper une "gentille" fille et se la faire "gentiment" avec de "gentilles" attentions. Un plan cul régulier, mais avec des fleurs pour que ça sonne sincère et romantique.
Si c'est pas cette fille, ça sera la prochaine, le scénario marchera bien un jour ou l'autre. C'est mathématique non ? Tant gentillesse et de naturel, moi ça m'émeut.

Victime ? De qui ? De quoi ? De la société ? Du sexisme ? Des injustices hommes/femmes ? Ou du fait qu'ils se mentent souvent à eux même et sont finalement plus hypocrites que les "connards" qu'ils détestent et jalousent ?   

Bon il y aurait des millions de questions de fond à soulever, mais j'ai eu le temps de trouver quelques réponse en ce qui me concerne. Tout ça pour dire qu'un homme séduisant l'es naturellement, pas parce qu'il établi un stratagème... mais parce la nana en face est tellement incroyable à ses yeux qu'il la kiffe par tous les pores de sa peau et qu'elle ne peut pas faire autrement que de le remarquer.
S'ils sont fait l'un pour l'autre... elle n'oubliera jamais cette sensation d'être un reine en jean et basket. 

Toutes les petites attentions, paroles, compliments qui sortent de la bouche d'une personne séduite et séduisante sont naturelles et sincère. Tout ce qui vient d'un dragueur est calculé, rentabilisé, et réutilisé pour la prochaine.

Bon, je peux préciser ma pensée alors maintenant :

Je suis frustré alors je sors des phrases complètement inventées, généralisantes et complètement pas du tout pensées pas mon cerveau. Voilà !

Wild Weasel a écrit:

En résumant grossièrement : certains ont la dalle et pensent que ceux qui choppent sont forcément des connards. Eux ce sont les preux chevaliers, tellement "honnêtes", "gentils" et "victime" de ces femmes qui vont toujours vers les bad guy. Le jeu consiste ensuite à répertorier mille et une raisons de "pourquoi je suis seul" sans jamais trouver la bonne réponse... ni même la vraie question.

Pour ma part, j'ai vachement raconté ce qui m'était arrivé et l'avis que j'avais du mec actuel de Brunéhilde. Je précise que l'avis que j'ai à son égard date d'avant puisqu'il était dans ma promo l'année dernière. Je le connais avant que Brunéhilde ne le connaisse.

J'ai des tas d'exemples de mecs pas connards en couple, à commencer par le Troll, et de filles pas salopes en couple, à commencer par toi, et ça serait con de penser que tout fonctionne comme ça, que le couple c'est forcément un *mécréant !* et une *gourgandine* et que les célibataires sont forcément des gens gentils. Moi, par exemple, je ne suis pas quelqu'un de gentil. On me considère comme tel, c'est différent.

Mais voilà, j'ai voulu raconter ce qui m'était arrivé pour dire que les filles attirées par les mecs pas forcément respectables, ça existe quand même, il ne faut pas le nier. Après, dans quelles proportions, j'en sais rien. Est-ce que 20% des femmes sont dans ce cas? 10%? 5%? A la limite on s'en fout.

Hokkaido a écrit:

J'ai des tas d'exemples de mecs pas connards en couple, à commencer par le Troll, et de filles pas salopes en couple, à commencer par toi

Pffff... Lèche-botte!!   

Wild Weasel a écrit:

Pour moi, draguer et séduire sont deux choses différentes. Partant de là, mon avis sera plus nuancé.
Daguer = élaborer des stratagèmes pour chopper une proie, pour ce qu'elle représente et peut nous apporter. Séduire = témoigner naturellement son attirance envers la personne qui nous charme pour ce qu'elle est.

Dans l'un il y a une idée de fausseté, de duplicité et de simulation pour obtenir un trophée.
Dans l'autre, il y a une envie et montrer naturellement que l'autre nous plaît pour ce qu'il est en se dévoilant et en installant la complicité.

Ici, la plupart mecs draguent. Lis les différents topics tu verra. Je dis pas que c'est terrible hein... je dis juste que c'est dommage et maladroit. C'est se tirer un balle dans le pied. 

En résumant grossièrement : certains ont la dalle et pensent que ceux qui choppent sont forcément des connards. Eux ce sont les preux chevaliers, tellement "honnêtes", "gentils" et "victime" de ces femmes qui vont toujours vers les bad guy. Le jeu consiste ensuite à répertorier mille et une raisons de "pourquoi je suis seul" sans jamais trouver la bonne réponse... ni même la vraie question.
C'est un peu comme regarder Kol Lanta.

Tu notera les guillemets, je détail ci-dessous :

- "Honnêtes" ? Pourquoi, parce qu'ils réfléchissent 110 ans et calculent la moindre phrase à dire pour maximiser leur chance de chopper ? C'est ça être honnête ?

- "Gentils" ? Pourquoi, parce qu'ils veulent être en couple stable et qu'ils sont prêt à tous les stratagèmes pour y arriver, quitte à tuer toute spontanéité ? Peut importe la fille d'ailleurs. C'est être gentil que d'être en couple ? Les séducteurs qui choppent à foison sont des salopards qui méritent de crever ? Et les demoiselles sont de pauvres petites chose innocentes à ranger dans la même case que les gentils timides ?

A ce compte là et comparativement : un "*mécréant !*" est beaucoup plus franc et direct sur ses intentions et c'est ça qui peut plaire. La seule différence c'est que le "*mécréant !*" assume, alors qu'ici les "gentils" réfléchissent "gentiment" sur comment choper une "gentille" fille et se la faire "gentiment" avec de "gentilles" attentions. Un plan cul régulier, mais avec des fleurs pour que ça sonne sincère et romantique.
Si c'est pas cette fille, ça sera la prochaine, le scénario marchera bien un jour ou l'autre. C'est mathématique non ? Tant gentillesse et de naturel, moi ça m'émeut.

Victime ? De qui ? De quoi ? De la société ? Du sexisme ? Des injustices hommes/femmes ? Ou du fait qu'ils se mentent souvent à eux même et sont finalement plus hypocrites que les "connards" qu'ils détestent et jalousent ?   

Bon il y aurait des millions de questions de fond à soulever, mais j'ai eu le temps de trouver quelques réponse en ce qui me concerne. Tout ça pour dire qu'un homme séduisant l'es naturellement, pas parce qu'il établi un stratagème... mais parce la nana en face est tellement incroyable à ses yeux qu'il la kiffe par tous les pores de sa peau et qu'elle ne peut pas faire autrement que de le remarquer.
S'ils sont fait l'un pour l'autre... elle n'oubliera jamais cette sensation d'être un reine en jean et basket. 

Toutes les petites attentions, paroles, compliments qui sortent de la bouche d'une personne séduite et séduisante sont naturelles et sincère. Tout ce qui vient d'un dragueur est calculé, rentabilisé, et réutilisé pour la prochaine.

J'espère qu'il est clair vu ce que j'ai dit précédemment que je suis bien d'accord avec toi excepté lorsque tu parles de ce qui se passe sur le forum, j'en ai pas assez lu pour me faire une opinion.

Mais là ce que tu dis m'éclaircit un point.

A la base, vu que je réfléchissait à tout ça seul dans mon coin, je suis partit d'une petite question. Ou plutôt d'une peur : comment ça va se passer si je retombe un jour amoureux de quelqu'un, si j'ai de nouveau de l’intérêt, lorsque je serais prêt ? Vu que, vous l'aurez compris, je suis pas encore prêt pour, je suis plutôt encore dans l'association de sentiments amour-souffrance (mais bon ça remonte à loin tout ça ^^).
Comment surmonter cette association malsaine qui pourrait me faire passer à côté de quelqu'un ?
Cette question en entraîne beaucoup d'autres qui n'ont pas leur place ici (en tous cas pas maintenant) mais entre autres, comment séduire (pour reprendre tes termes, puisqu'au final ils sont très bien choisis) ?

Au départ, je suis partit sur le faux constat dont tu fait part en me disant : jusque là j'ai séduit, il faut peut être que je drague ? Mais c'est vraiment pas moi, comment concilier la drague et la séduction ?

Mais en réalité, la réponse a cette question (en tous cas adaptée à ma personnalité, là j'avoue je suis dans l'égo mais je m'explique, ce qui est intéressant va suivre ) : pas de conciliation, car pas de drague : c'est pas moi, point final.

Mais la manière dont tu as parlé de tout ça m'a fait soulevé ce que je pense être un problème plus pertinent, en tous cas plus proche du véritable problème dans mon cas (peut être pas en général, et donc on changerait peut être de sujet, au pire on fait ça ailleurs ^^).

Wild Weasel a écrit:

Bon il y aurait des millions de questions de fond à soulever, mais j'ai eu le temps de trouver quelques réponse en ce qui me concerne. Tout ça pour dire qu'un homme séduisant l'es naturellement, pas parce qu'il établi un stratagème... mais parce la nana en face est tellement incroyable à ses yeux qu'il la kiffe par tous les pores de sa peau et qu'elle ne peut pas faire autrement que de le remarquer.
S'ils sont fait l'un pour l'autre... elle n'oubliera jamais cette sensation d'être un reine en jean et basket. 

Toutes les petites attentions, paroles, compliments qui sortent de la bouche d'une personne séduite et séduisante sont naturelles et sincère. Tout ce qui vient d'un dragueur est calculé, rentabilisé, et réutilisé pour la prochaine.

Je suis complètement d'accord avec toi, mais tu as oublié une composante essentielle dans mon cas (et je pense pouvoir dire nos cas). La timidité.

Comme t'as pu le voir, j'en suis à l'étape : réussir à parler à une fille dans le bus pendant 3 minutes. Quand je parle d'étape, c'est que je veux dire que je suis dans une phase (et j'espère que ceux qui essayent de réfléchir à tout ça sont dans une phase similaire) de travail sur soit, pour entre autres (entre autres...) travailler sa timidité, en l’occurrence là la mienne avec les filles.

Et mon problème est la : quand tu dis que la nana pourra pas faire autrement que de le remarquer. C'est bien beau mais quand tu es timide, ce n'est pas que tu ne réussis pas à montrer tout ça (tu ne cherches pas à le montrer et tu n'y arrives pas, ce n'est pas ça) au contraire, quand tu es timide, tu te force à cacher ton intérêt pour la personne, tu te forces à cacher tous les pores de ta peau pour que la fille ne voit pas tous les petits coeurs qui s'en échappent.

Et, j'ai l'impression, que le problème est là : comment se forcer à sortir de sa timidité tout en restant dans un processus de séduction, sans rentrer dans la drague ?

J'ai déjà vu une princesse en jean et basket. Elle a su que je la voyais et traitais comme une reine qu'après qu'on soit ensemble, ou plutôt quand la nouvelle de mon intérêt la frappé (et bien étonné, justement). J'ai juste plus envie de me retenir (involontairement, juste par timidité) d'être moi même.

J'espère que tu comprends Si yen a qui se reconnaissent dans ce que je dis, dites le. Si je suis le seul, on continuera ça ailleurs, dans mon topic par exemple. Ca fait égocentrique mais bon... je sais pas comment tous les mecs pensent

Je crois que j'ai été comme toi à une époque, maintenant, c'est pire.

J'ai toujours trouvé assez inutile de combattre sa timidité en parlant à des filles inconnus comme sa   le resultat  n'est pas trop au RDV, avant de se lancer on doit stresser , angoisser  et au final pourquoi ?   pour pas grand chose  et puis surtout parler à une inconnues comme sa , c'est nul   .
Je vais vous dire ma technique universelle pour  faire diminuer le stresse  , la timidité de moitié avec les filles  , alors se que je fais , je me dis qu'une fille  c'est comme un garcon mais qu'on trouve jolie au final  ,  c'est pareille hinn    et pioufff je suis moins timide , comme si je parlais à un garcon , une technique un peu bizare mais sa avait marché   ,  sa peu aussi marcher pour une fille timide.
Je crois qu'un gros pourcentage de vrai timide  regardent leur coup de cœur   avec des yeux comme sa     en espérant  un coup de chance ou même que la fille /garcon  prennent une initiative si lautre a aussi les yeux comme sa    et donc sa fera deux personne avec les yeux comme sa      (   ) et puis celui qui en aura  le plus marre , le moins timide ou le plus courageux , trouvera une escuse  qui se voit à 1000 km . il y aura un petit coup d'angoisse pour les deux    et puis si les deux personnes y mettent du sien . sa ne pas que bien marcher exponentiellement  ( mot pour Ask   matheux   )

Hokkaido a écrit:

Wild Weasel a écrit:

En résumant grossièrement : certains ont la dalle et pensent que ceux qui choppent sont forcément des connards. Eux ce sont les preux chevaliers, tellement "honnêtes", "gentils" et "victime" de ces femmes qui vont toujours vers les bad guy. Le jeu consiste ensuite à répertorier mille et une raisons de "pourquoi je suis seul" sans jamais trouver la bonne réponse... ni même la vraie question.

Pour ma part, j'ai vachement raconté ce qui m'était arrivé et l'avis que j'avais du mec actuel de Brunéhilde. Je précise que l'avis que j'ai à son égard date d'avant puisqu'il était dans ma promo l'année dernière. Je le connais avant que Brunéhilde ne le connaisse.

J'ai des tas d'exemples de mecs pas connards en couple, à commencer par le Troll, et de filles pas salopes en couple, à commencer par toi, et ça serait con de penser que tout fonctionne comme ça, que le couple c'est forcément un *mécréant !* et une *gourgandine* et que les célibataires sont forcément des gens gentils. Moi, par exemple, je ne suis pas quelqu'un de gentil. On me considère comme tel, c'est différent.

Mais voilà, j'ai voulu raconter ce qui m'était arrivé pour dire que les filles attirées par les mecs pas forcément respectables, ça existe quand même, il ne faut pas le nier. Après, dans quelles proportions, j'en sais rien. Est-ce que 20% des femmes sont dans ce cas? 10%? 5%? A la limite on s'en fout.

Les nanas qui aiment les bad boys ne sont pas toutes les mêmes. Tout comme les bad boys qui ne sont pas parfaitement identiques également. Il y a autant de raisons de que personnes. Et alors pour peu que ta définition du bad boy soit différente de la mienne : on n'est pas rendus.    
Une fille peut se mettre avec un bad boy car elle est elle-même pas très nette. In da Brunehilde's style.   
Une fille peut se mettre avec un bad boy car elle n'en a jamais connu aucun et qu'elle ne sait pas réellement ce que ça fait de se réveiller avec la peur au ventre.
Une fille peut se mettre avec un bad boy parce qu'en dépit de son inconstance, elle apprécie plus que tout son côté direct, franc sur les intensions et rock'n'roll.

Ce sont parfois des gamines qui expérimentes, des femmes qui savent et aiment, des nanas qui reproduisent leurs schémas et parfois aussi ce sont des filles gentilles et naïves qui se font avoir. Et oui, la femme n'est pas necessairement une blanche colombe, pure et innocence, et dont le preux chevalier doit défendre l'honneur. Non non, ce sont parfois de grosses pourries elles-aussi... avec leur moments de gloire et de désœuvrement. Comme vous quoi.
Dans tous les cas et je l'ai déjà dit plusieurs fois : un timide peut tout à fait correspondre à la définition de ce que j'appelle un bad boy. A savoir : un *mécréant !* qui ne pense pas avec son cerveau et qui est capable de stratagèmes et manipulations incroyables pour pécho en multipliant les tentatives... tout en agissant de manière déloyale si nécessaire.

Oui messieurs, parfaitement, ils sont parmi nous également. Ils ont l'apparence d'un agneau, parlent comme un agneau et sont doux comme un agneau. D'ailleurs ils ont un filtre de perception tellement traitre qu'ils se sont convaincu eux-mêmes d'être des agneaux. Mais à l'intérieur ce sont des loups, qui pensent comme des loups et vivent comme des loups. Dans les paroles, bien enrobées ou très rares, ils ne se trahissent presque jamais... mais dans les actes : ils sont les mêmes que ceux qu'ils dénoncent.   

Concernant Bru-Bru et son mec, j'ai envie de dire qu'ils se méritent l'un l'autre et ont l'air de bien fonctionner ensembles. "Qui se ressemble s'assemble" et "On a la relation qu'on mérite". Pour autant, tu as une part de responsabilité dans ce qu'il t'es arrivé Hokkaido. Tu as été naïf, pressé, peu lucide et assez mort de faim vu comment ça a été vite.
C'est ma perception. Bon, je ne vais pas te juger pour autant vu qu'elle a été meilleure joueuse que toi et qu'elle s'est débrouillée pour user de ta faiblesse. Mais j'espère que tu vas te servir de cette expérience pour aiguiser ta lucidité et tester les gens avant d'accorder ta confiance. Faut que cette histoire te serve, au lieu de te desservir. Sinon elle aura vraiment tout gagné. -__-;

Le pavé que j'avais pondu hier était un condensé d'observations sur les comportements des différents membres et des discours venants de "timides" qui supportent mal leur célibat. Parfois ce sont pour des raisons que j'estime douteuses, voir complètement WTF... mais pour autant je ne nie pas qu'ils en souffrent.
Bref. J'ai appuyé de manière grossière pour mettre en évidence le fond de ma pensée, au détriment de la forme. Puis comme toujours, mon avis peu tout à fait évoluer en fonction des discussions etc.
Quoi qu'il en soit tu n'était pas obligé de t'expliquer parce que je ne te juge pas et je ne remet pas en cause ce que tu encaisses. Mon avis sur toi, tu le connais. Mais toute opinion n'est pas un jugement et toute opinion a ses limites.  

@ Ask :

Tu dis : "Et, j'ai l'impression, que le problème est là : comment se forcer à sortir de sa timidité tout en restant dans un processus de séduction, sans rentrer dans la drague ?"

J'ai envie de te dire : pourquoi mélanger les deux ?

La fille n'est pas une psy, la fille n'est pas une béquille, la fille n'est pas un exercice, la fille n'est pas une cible.
Avant de vouloir plaire à l'autre... faudrait déjà se plaire à soi ! Avant de vouloir séduire, faudrait déjà être capable d'aller au delà de sa timidité ! Tout comme avant d'être en couple, faudrait déjà être capable d'être heureux tout seul !!

Évidemment, ça c'est le scénario idéal. Le processus le plus saint et qui fonctionne le mieux. Mais la vie n'est pas un scénario idéal, pas vrai ?   
Alors à défaut, il faudrait au moins évoluer en même temps que les prémisses de la relation, sans toutefois faire reposer ta progression sur la fille. Ce n'est pas à elle de porter ta timidité sur les épaules ou d'encaisser tes failles et tes manques. C'est à toi de te bouger sérieusement pour qu'elle ne ressente pas de manière rédhibitoire que tu galères à te sortir de toi-même. Et puis, tu as l'air d'oublier un détail qui (par expérience) peut faire toute la différence :




On peut être séduisant en dépit de sa timidité.
On peut être séduisant sans même le savoir.
On peut plaire et être repéré par une fille sans jamais s'en rendre compte.
On peut passer à côté d'une belle histoire en étant focalisé sur un défaut, alors que ce défaut n'empêche aucunement d'avoir une copine.

La deuxième chose à savoir et qui me semble importante : c'est que si vous vous plaisez mutuellement et véritablement, tu vas naturellement te sentir en confiance et la timidité va laisser place à l'envie d'être plus proche. C'est à dire que plus elle va te plaire, et plus ta timidité te semblera être un détail.
Par contre, si vous ne vous connaissez pas et qu'à priori la nana est neutre à ton sujet, je dirais qu'avant de vouloir séduire, il faut être capable d'être ami avec elle et de discuter de choses profondes. Plus vous serez complices et inconfiance, plus il sera facile de te dérider et amorcer des sujets plus personnels. Je pense que quand on est timide et qu'on ose pas, on a tout intérêt à se mettre en confiance et passer par la case "amitié". Parce que si ça colle bien et qu'on se rend compte qu'on a beaucoup moins peur, on peut facilement embrayer sur une relation plus ambiguë.

Voila en résumé comment je vois le truc. Pour des questions plus précises, faut voir au cas par cas. ^^

skynet123 a écrit:

J'ai toujours trouvé assez inutile de combattre sa timidité en parlant à des filles inconnus comme sa   le resultat  n'est pas trop au RDV, avant de se lancer on doit stresser , angoisser  et au final pourquoi ?   pour pas grand chose  et puis surtout parler à une inconnues comme sa , c'est nul   .

Au cas où : j'ai pas parlé à ces filles juste en ayant en tête le combat de la timidité hein ^^ je me suis pas levé le matin en me disant "aujourd'hui, tu parles à des filles". C'est juste qu'on étais dans le bus, je les ai reconnues, je me suis dit "tiens jvais leur demandé ce qu'elles ont pensé de l'émission", vu qu'en plus elles n’échangeaient que quelques mots entre elles. Dans le noctilien, on peut en avoir pour longtemps, ça peut être ennuyeux Et là je me suis moi même retenu (comme je disait, la timidité à frappé), "non tu vas pas faire ça, pis tu sais pas faire " et BAM, c'est à ce moment là que le combat à commencé.
Tout ça pour dire, je n'ai pas combattu la timidité juste en parlant à des filles. J'ai combattu la timidité en y résistant quand elle est apparu.

Wild Weasel a écrit:

@ Ask :

Tu dis : "Et, j'ai l'impression, que le problème est là : comment se forcer à sortir de sa timidité tout en restant dans un processus de séduction, sans rentrer dans la drague ?"

J'ai envie de te dire : pourquoi mélanger les deux ?

La fille n'est pas une psy, la fille n'est pas une béquille, la fille n'est pas un exercice, la fille n'est pas une cible.
Avant de vouloir plaire à l'autre... faudrait déjà se plaire à soi ! Avant de vouloir séduire, faudrait déjà être capable d'aller au delà de sa timidité ! Tout comme avant d'être en couple, faudrait déjà être capable d'être heureux tout seul !!

Évidemment, ça c'est le scénario idéal. Le processus le plus saint et qui fonctionne le mieux. Mais la vie n'est pas un scénario idéal, pas vrai ?   
Alors à défaut, il faudrait au moins évoluer en même temps que les prémisses de la relation, sans toutefois faire reposer ta progression sur la fille. Ce n'est pas à elle de porter ta timidité sur les épaules ou d'encaisser tes failles et tes manques. C'est à toi de te bouger sérieusement pour qu'elle ne ressente pas de manière rédhibitoire que tu galères à te sortir de toi-même. Et puis, tu as l'air d'oublier un détail qui (par expérience) peut faire toute la différence :

ON PEUT ÊTRE SÉDUISANT MALGRÉ SOI

On peut être séduisant en dépit de sa timidité.
On peut être séduisant sans même le savoir.
On peut plaire et être repéré par une fille sans jamais s'en rendre compte.
On peut passer à côté d'une belle histoire en étant focalisé sur un défaut, alors que ce défaut n'empêche aucunement d'avoir une copine.

La deuxième chose à savoir et qui me semble importante : c'est que si vous vous plaisez mutuellement et véritablement, tu vas naturellement te sentir en confiance et la timidité va laisser place à l'envie d'être plus proche. C'est à dire que plus elle va te plaire, et plus ta timidité te semblera être un détail.
Par contre, si vous ne vous connaissez pas et qu'à priori la nana est neutre à ton sujet, je dirais qu'avant de vouloir séduire, il faut être capable d'être ami avec elle et de discuter de choses profondes. Plus vous serez complices et inconfiance, plus il sera facile de te dérider et amorcer des sujets plus personnels. Je pense que quand on est timide et qu'on ose pas, on a tout intérêt à se mettre en confiance et passer par la case "amitié". Parce que si ça colle bien et qu'on se rend compte qu'on a beaucoup moins peur, on peut facilement embrayer sur une relation plus ambiguë.

Voila en résumé comment je vois le truc. Pour des questions plus précises, faut voir au cas par cas. ^^

La raison pour laquelle j'envisageait de mélanger les deux est la suivante : je suis (et j'espère encore une fois pas être le seul) dans le processus de travail sur soi. Faudrait déjà être capable d'être heureux tout seul ? Je suis justement en train d'essayer de l'être (bon je réussis de mieux en mieux mais c'est un autre sujet )
Mais on ne sait jamais, comme tu dis la vie n'est pas un scénario idéal : que se passera-t-il si un jour une fille me plaît, et que je voudrais lui plaire ?

Trop tôt pour pouvoir dire : c'est bon, je suis heureux tout seul, soyons heureux à deux, et là de toutes manières les choses se font naturellement. Et là deux choses se mélange : le travail sur soi et l'auto-blocage du à la timidité.

Quand à ton deuxième point, le fait que la timidité disparaîtrait naturellement, j'en suis pas persuadé, en tous cas pas aussi radicalement. On peut voir le cas de Hamster par exemple, mais même personnellement dans le passé j'ai pas été à l'aise avant pas mal de temps.

Mais je vois ce que tu veux dire. La réponse serait donc plus ou moins : te pose pas de question, continue ton travail sur toi tant que tu veux, la séduction et la timidité ne sont pas forcément opposées, ce sont deux choses différentes, mais sur la séduction : pas de travail et au final pas de questions à se poser sur la marche de manœuvre (le naturel, et ça je suis bien d'accord) et sur la timidité : du travail. Ne pas prendre la séduction et ce qui s'y mêle comme un exercice de travail sur soi.

De toute façon, vouloir être dragueur quand on est timide, c'est se tirer une balle dans le pied et ça peut être difficile à endurer pour la fille.    Et en ce qui concerne la séduction, ça se met en place en même temps que l'alchimie réciproque. On peut être séduisant sans savoir comment ni pourquoi, parce qu'on éveille chez l'autre certaines choses et parce que nos qualités (ou nos défauts !) lui font échos.

Et de mon point de vue (expérience + observations), si on n'est pas à l'aise avec l'autre une fois en couple c'est :

- Soit qu'on n'est pas prêt à être sérieusement en couple. Pas le bon timing, pas la maturité nécessaire ou pas de réels sentiments envers l'autre (l'aimer pour ce qu'il est, tel qu'il est).
- Soit qu'on n'est pas à l'aise vis-à-vis de soi même. Incapacité à s'aimer et à se trouver des qualités.
- Soit que l'alchimie n'est pas véritable et réciproque. Ça passe par la complicité mais aussi par les phéromones. Un pur mélange d'émotion et de chimie. ^^

Aucune des trois n'est véritablement lié à la timidité. Car quand on aime la personne et que c'est réciproque : on se sent bien avec elle et on peut être soi-même à 100%... sans rapports de force, sans efforts, sans duplicité, sans enrobage ou simulation. La timidité finit naturellement par disparaître en somme, ou en tout cas à paraître dérisoire en comparaison avec la curiosité et l'envie découvrir l'autre.   

(Le smiley rend toute phrase beaucoup plus ambiguë)

Fin voila quoi.

(L'utilité de cette phrase de conclusion est toute relative)

Wild Weasel a écrit:

Les nanas qui aiment les bad boys ne sont pas toutes les mêmes. Tout comme les bad boys qui ne sont pas parfaitement identiques également. Il y a autant de raisons de que personnes. Et alors pour peu que ta définition du bad boy soit différente de la mienne : on n'est pas rendus.    
Une fille peut se mettre avec un bad boy car elle est elle-même pas très nette. In da Brunehilde's style.   
Une fille peut se mettre avec un bad boy car elle n'en a jamais connu aucun et qu'elle ne sait pas réellement ce que ça fait de se réveiller avec la peur au ventre.
Une fille peut se mettre avec un bad boy parce qu'en dépit de son inconstance, elle apprécie plus que tout son côté direct, franc sur les intensions et rock'n'roll.

Oui, le mec de Brunéhilde a un côté rock'n'roll. Mais il est aussi méprisant et lourdingue. Il ne sait pas ce qui s'est passé, mais je sens dans son regard que je l'insupporte par mon unique présence. Y'a des fois des mecs en couple avec des filles que je pourrais convoiter et pour qui je me dis "Ça ne m'étonne pas qu'il soit en couple avec elle, il a telle ou telle qualité, il est sympa, prévenant, etc."

Wild Weasel a écrit:

Concernant Bru-Bru

        

Wild Weasel a écrit:

j'ai envie de dire qu'ils se méritent l'un l'autre et ont l'air de bien fonctionner ensembles. "Qui se ressemble s'assemble" et "On a la relation qu'on mérite". Pour autant, tu as une part de responsabilité dans ce qu'il t'es arrivé Hokkaido. Tu as été naïf, pressé, peu lucide et assez mort de faim vu comment ça a été vite.
C'est ma perception. Bon, je ne vais pas te juger pour autant vu qu'elle a été meilleure joueuse que toi et qu'elle s'est débrouillée pour user de ta faiblesse. Mais j'espère que tu vas te servir de cette expérience pour aiguiser ta lucidité et tester les gens avant d'accorder ta confiance. Faut que cette histoire te serve, au lieu de te desservir. Sinon elle aura vraiment tout gagné. -__-;

Pas faux, ça. C'est vrai que j'ai été naïf. Mais on me dit aussi tellement que des filles sont attirées par moi et que je ne sais pas les voir. Finalement, c'est peut-être les filles pas attirées que je ne sais pas voir.

Wild Weasel a écrit:

Le pavé que j'avais pondu hier était un condensé d'observations sur les comportements des différents membres et des discours venants de "timides" qui supportent mal leur célibat. Parfois ce sont pour des raisons que j'estime douteuses, voir complètement WTF... mais pour autant je ne nie pas qu'ils en souffrent.
Bref. J'ai appuyé de manière grossière pour mettre en évidence le fond de ma pensée, au détriment de la forme. Puis comme toujours, mon avis peu tout à fait évoluer en fonction des discussions etc.
Quoi qu'il en soit tu n'était pas obligé de t'expliquer parce que je ne te juge pas et je ne remet pas en cause ce que tu encaisses. Mon avis sur toi, tu le connais. Mais toute opinion n'est pas un jugement et toute opinion a ses limites.  

Je n'ai pas peur d'être bousculé par les membres du forum, si les propos sont bienveillants et de nature à me faire réagir positivement. Si c'est juste pour se moquer de moi ou me réduire à l'état de poussière, c'est pas cool. Je tenais quand même à expliquer 2-3 trucs, faudrait pas qu'on pense que je suis un anti mecs en couple.

J'aurais plutôt dit : anti-mec qui choppent (qu'ils soient en couple ou célibataires). Mais bon, j'ai bien compris que certains de tes propos étaient le résultat de ta blessure et as forcément de ta façon de penser hein. Et puis tu n'étais pas le seul visé.

Y a des mecs qui choppent à tour de bras sans s'en cacher et sans mentir aux nanas qu'ils convoitent.
Et il y a des mecs en couple, qui ne trompent pas leur nanas mais qui sont odieux avec elle. Et si la nana reste avec, c'est de SA responsabilité à ELLE. On est maître de son propre bien-être et on décide avec qui on veut être.

Qui est le bad boy la dedans : Le mec qui est lui même et qui choppe ? Le mec qui est lui-même et qui pourris son couple ? Ou la nana qui accepte ça parce qu'elle ne vaut pas mieux ou qu'elle choisis de se laisser marcher sur les pieds ?

Perso dans cette affaire, la personne qui me révulse le plus... c'est la nana. C'est elle, à première vue en tout cas, la reine des conasses.  

Et finalement, personne n'a commenté la vidéo que j'ai posté...

Hier soir un de mes potes a eu le coup de "Have you met Ted?"version féminine.  

C'est à dire ? (une partie de moi sens que je veux pas savoir la réponse x) )

Edit : nan ça va en fait ^^